2. Mi mamá me enseñó RELIGIÓN:
'Mejor rece para que le salga la mancha a la alfombra'

3. Mi mamá me enseño LÓGICA:
'Porque yo lo digo, por eso... y punto'

4. Mi mamá me enseño PREDICCIONES:
'Póngase ropa interior limpia y sin huecos por si tiene un accidente'

5. Mi mamá me enseñó IRONÍA:
'Siga llorando por nada y le voy a dar una razón para que llore'

7. Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS:
'¡Cierre la boca y coma!'

8. Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO:
'Mire la mugre que tiene en ese cuello'

9. Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD:
'Se va a quedar sentado hasta que termine la sopa'

10. Mi mamá me enseñó METEOROLOGÍA:
'Parece que un huracán pasó por su cuarto'

11. Mi mamá me enseñó PARADOJAS:
'Le he dicho un millón de veces que no exagere'

12. Mi mamá me enseñó MODIFICACIONES DE PATRONES DE COMPORTAMIENTO:
'Está igualito a su papá'

13. Mi mamá me enseñó ENVIDIA Y MATEMÁTICAS:
'Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no todos
tienen padres tan maravillosos como usted'

14. Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
'No me hable entre dientes, cállese y dígame: ¿Por qué lo hizo?'

15. Mi mamá me enseñó el valor de COMPARTIR CON OTROS:
'O le da a su hermano o se lo quito… y se lo doy yo a él'

16. Mi mamá me enseñó a tener iniciativa:
'Vaya métase en la piñata, no sea agazapado!!'

17. Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
'Me vuelve a contestar así y le estampo los dientes en la pared'

GRACIAS MAMI!!!!!
Por esto y todo lo demás. . . Te Quiero Mucho!!!

Llamó a sus vecinos:

-si plantamos este trigo (les dijo) tendremos pan para comer.¿Quién me ayudará a plantarlo?

- yo no, dijo la vaca.
- yo no, dijo el pato.
- yo no, dijo el cerdo.
- yo no, dijo el ganso.
-entonces yo lo haré, dijo la gallinita roja, y lo hizo.

¿Quién me ayudará a recoger mi trigo? Preguntó la gallinita roja.

- yo no, dijo el pato.
- Eso está fuera de mi clasificación, dijo el cerdo.
- Perdería mi antigüedad, dijo la vaca.
- Perdería mi compensación por desempleo, dijo el ganso.
Entonces yo lo haré, dijo la gallinita roja, y lo hizo.

Llegó el momento de hornear el pan. ¿Quién me ayudará a hornear el pan?

Preguntó la gallinita roja.
- eso sería trabajo de sobre tiempo para mí, dijo la vaca.
- Perdería los beneficios de bienestar social, dijo el pato.
- Si voy a ser el único ayudante, sería discriminación, dijo el ganso.
- Perdería mi condicion de Socio Pais y no recibiria el Bono, dijo el cerdo.
Entonces yo lo haré, dijo la gallinita roja, y lo hizo.

Ella horneó 5 panes y los sostuvo en alto para que sus vecinos los vieran. Todos querían pan.

De hecho, exigieron que les diera.
-No, dijo la gallinita roja.
Yo puedo comerme los cinco panes.
- ¡Exceso de utilidades!, gritó la vaca.
- ¡Sanguijuela capitalista!, voceó el pato.
- ¡Demando derechos de igualdad!, gritó el ganso.
- El cerdo solo gruñía, Pelucona! Apatrida! Idiota!.

Entonces los demás rápidamente pintaron letreros y marcharon por los alrededores gritando obscenidades. Llegó el Ministro de Gobierno Larrea y dijo a la gallinita roja:

- No debes ser tan glotona,
- Pero yo me gané el pan, dijo la gallinita roja.
- Exacto, manifestó el Ministro Larrea, Todos en este corral pueden ganar tanto como quieran; sin embargo, bajo las regulaciones gubernamentales bolivarianas de su majestad el Presidente Rafael Correa, los trabajadores que producen deben dividir su producto con los haraganes, caso contrario enviaremos al Ministerio de Agricultura una solicitud para que te destituya de tu oficio de Gallina y pediremos al Ministro de Gobierno (Cejismundo) que traiga al GIR y al GOE de manera que cada vez que te acerques al corral te muelan a palos y te rocien en gas lacrimogeno. Además Pachacutic hará una huelga y no tendrás más maíz y se sumarán los grupos de Alianza País, para pedir que en la Asamblea Constituyente se emita un mandato prohibiendo a toda persona comer más de un pan.
-La gallinita a la fuerza repartio los panes, entre los 5 animales (La Vaca, El Ganso, El Pato, El Cerdo y El Chivo(Gustavo Larrea))

Después de eso, todos vivieron felices.

Pero los vecinos de la gallinita roja se preguntaban por qué ella nunca volvió a hacer pan

Fue fuerte al principio, pero he logrado adaptarme ( Estuvo hecho mierda al comienzo, pero qué se le va a hacer). Los profes son personas muy serias (Los tichers andan hechos los vergas) y los compañeros son un poco selectivos para tratar a nuevas personas (y el resto de caremasos son hechos los ricos y aniñados). Por si fuera poco (y encima de eso),un vecino es detallista y fanático de la moda (Me tocó un meco alado), pero le he hecho notar que no estoy interesado en su estilo de vida (pero Ya le dije que no me joda ,que a mi me gustan las hembras).

Dado que las materias están difíciles (como está cagada la U), he contactado a un directivo (ya ubique al más duro de todos) para realizar actividades especiales (para sobornarle y cruzarle billete) y que me ayude en mi carrera (y para pasar hueveando).

La comida no es tan sabrosa como la de la casa (la comida sabe a mierda de chispita), tanto que me produjo dolores estomacales (me dolió durìzimo la panza, bestia...) y estuve indispuesto algunos días (no hize nada esos dìas) con síntomas de diarrea (diarrea a lo bruto !!!!)

La vida nocturna es fabulosa (la joda es del puctisimas), se prolongan hasta altas horas de la noche (todos los días amanezco chuchacazo.. ja ja ) y me acuesto muy contento (y me acoste con unas putas). Un compañero me presentó a una colega (un pana me presento una man) muy simpática (una bestia). La señorita posee un cuerpo voluptuoso (esta rica la estupida) y tiene caderas prominentes(y tiene un culazo).

Estuvimos conversando (le estaba calentando las orejas) y al parecer congeniamos (creo que ya mismo ....loco). Me platicó acerca de sus ideales (es un poco shunsha, la man), y pude notar que es un poco inmadura (y tiene mierda en la cabeza, media noria...) aunque acotó que le gustan las relaciones modernas y liberales (todo le vale verga, ), y comentó de sus infructuosas relaciones anteriores (y le gusta que le tiren) y que espera que nuestra relación progrese (y quiere que entremos), pero, como sabes, soy cuidadoso y precavido (pero no soy gil me pongo poncho), siempre pensando en el futuro (para no meter las de caminar).

Amigo, (Panita),

Esperando que en mi próxima visita podamos compartir momentos agradables y muy fructíferos (espero que cuando vaya por allá nos peguemos unos alcoholes, nos culiemos unas putas y nos hagamos reverga).

Me despido (te asomas)

Una hormiga va por el bosque y se encuentra un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, espera por si pasa un animal que pueda llevarla al otro lado.

En esto pasa un sapo que se ofrece cruzarla. Y la hormiguita, que era muy filática, le dice al sapo: 'No, no voy a cruzar contigo porque tienes la espalda sucia y asquerosa y me voy a ensuciar!'.
Cuando el sapo se va, la hormiguita divisa una pajita y decide subirse en ella, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iba por la mitad del charco, un mal viento hizo que la pajita se hundiera y la hormiguita cayera al agua.

**MORALEJA: Más vale sapo sucio que paja mal hecha.

para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz. El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.

**MORALEJA: Lo que no puedas acabar con el pipí, termínalo con la lengua.

FABULA 3: EL PAJARITO Y LA CUCARACHA

Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice: 'Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!', y responde el Pajarito: 'No te dejo, no hay espacio para los dos'. La cucaracha vuelve a insistir: 'Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!. Y el Pajarito: 'Te he dicho que no!'. Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando: 'Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!' insistía la pobre cucarachita. No te lo repito más, si digo que no, es que no' afirma el Pajarito.

**MORALEJA: Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito.**

FÁBULA 4: LA RANITA Y EL TREN

Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes, y estaba tan contenta saltando de una riel a la otra que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad! Lo vio pero fue demasiado tarde: zass, el tren le cortó el trasero!!!
La ranita miró para atrás y gritó: 'mi culito! dónde está mi culito?', miró en las rieles, ahí estaba su culito, y pensó 'nooo! cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!'. Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a las rieles a
rescatar su culito, y cuando lo estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le cortó la cabeza!!!

**MORALEJA: Nunca pierdas la cabeza por un culito...

Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.

Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenia dos teles conetaos a una antena paranoica.

Entons 15 días ella y 15 días yo estuvimos haciendo el cojito, pero nada.

Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada.

Además, a lo mejor eso ha injluido. …mm, mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz. Cómo le parece compadre? !!!!

El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores, miembros de la ONU, OTAN, OEA, CIA, FARC, DVD, VCD, UVN, NNUU, FBI, Cardenales y mercachifles, y los Señores de Ciudad Alfaro para que estos decidan una propuesta de aceptación obligatoria:

“Luego de una corta deliberación y en vista de lo hegemónico del grupo deliberante se decide unánimemente que el infame alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.” (SIC)

· Bloquea los elementos de la oración y la liturgia.
· Disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles.
· Subasta las nubes.
· Le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno.
· Nombra arcángeles provisionales.
· Les interviene las comunicaciones a los Santos.
· Cambia de chapas las puertas de San Pedro.
· Envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a Lucifer.
· En el cielo se declaró la brutalidad y Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.

Cuando CORREA va al infierno, Dios respira aliviado. Pero al acercarse el día 20, comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo llega el primer día del siguiente mes y nada. El 5° día y nada, no aparece. Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso............. Con sólo pensarlo se desespera, y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo qué es lo que ocurre.

Ring...ring...ring...!!!, contesta J.W. Bush y Dios pregunta: ' por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?'

-¿Cuál de los dos?', contesta el empleado, ¿El viejo colorado con cuernos o el guayaquileño resentido social, frustrado y renegado que se declaró constitucionalmente dictador y ahora es el que se da de gerentazo y que cago el INFIERNO? '

IMPORTANTE:

ESTO NO ES UNA CADENA PERO SI NO LO REENVIAS POR LO MENOS A 50 ECUATORIANOS QUE AÚN CUENTAN CON SENTIDO COMUN GANARÁ EL “si” , Y LA MUERTE DE CORREA NO SE TE CUMPLIRA, TE CAERA CASPA EN 15 DIAS, PIE DE ATLETA EN 20 Y LA NUEVA CONSTITUCIÓN EN ENERO

(AUTOR DESCONOCIDO)…..PERO GENIO

- Mira vamos a darle una pitada.

Y el otro ratón le contesta:

- No, yo no hago eso...

- Bueno, pues yo si fumo!!

- Vas a ver como paro ese trailer con una mano.
El otro contesta: - 'No jodas,- no seas tonto,- te van a aplastar y vas a quedar regado como caca !!!'
El otro contesta: - '¡¡¡Vas a ver!!!'

El ratón marihuaneado se pone en medio de la carretera con una mano haciendo ALTO y con la otra en la cintura.
En eso, se le pincha una llanta al Trailer y con tanta suerte que se para exactamente en la mano del ratón...

Cuando se para el trailer, se baja el chofer y dice:
-'¡¡¡Diablos!!! - voy a tener que sacar la gata..........'

Y el ratón dice: - '¡¡¡NO ME AMENACES HIJUEPUTA ....... QUE TE VIRO EL TRAILER!!!'.

Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.

Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de...escuchar el tono...o antes del tono.... o después del tono... o durante el tono...En todo caso, espere el tono.

Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Pero si Ud está pensando en votar SÍ en la ASAMBLEA .... por favor cuelgue, aquí atendemos locos,
no pendejos.

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguió por todos lados. Si él se paraba, ella paraba, además se quedaba mirándolo .

Al fin, camino a la caja , ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:'Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; es solo que usted se parece mucho a mi hijo que recién falleció.'

El joven con un nudo en la garganta, replico que estaba bien, que no había problema.

El joven le contestó diciéndole, dígame en que puedo ayudarla;

La viejita le dijo que quería que le dijera 'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, esto me hará muy feliz!

El joven sabiendo sería un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la viejecita, accedió.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y sonriendo con la mano le dijo: 'ADIOS HIJO!

El lleno de amor y ternura le respondió efusivamente'¡ADIÓS MAMÁ'!

El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.

Son $544.39 le dijo la cajera.

'Por que tanto si solo llevo cinco cositas!'

Y la cajera le dice:

'Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también.

Moraleja: No confíen en ninguna vieja de mierda que se les acerque en el supermercado

Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un camison encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el camison, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:

- Oye, Batman, qué hay para cenar?

Es así como apellidos considerados muy castizamente españoles como:
Álvarez significa 'Hijo de Álvaro'
Rodríguez 'Hijo de Rodrigo'
López 'Hijo de Lope'
Gonzalez 'Hijo de Gonzalo'
Martinez 'Hijo de Martín'
Hernandez 'Hijo de Hernando'.

Solo existe una excepción gramatical a esta regla:

Chavez: 'Hijo de P...'

Las Fuerzas Aliadas Revolucionarias de Colombia (FARC) han decidido utilizar a la gatita para atenuar un poco su imagen de asesinos despiadados, y que el impacto psicológico del secuestro no sea tan traumante para la victimas del mismo.

Para esto han decidido cambiar sus armas y uniformes a un color mas pacifico como es el rosado, aunque aun no han resuelto el problema de que los disparos duelan o maten menos.

Rafael Correa
En declaraciones exclusivas el presidente Rafel Correa los apoya en este cambio e indica que si este cambio se lleva a cabo, es posible que las Fuerzas armada ecuatoriana también lo apliquen en su personal.

Además índico que si ya no lucen tan terroristas es posible que se las acepte como una real fuerza beligerante, afirmó Correa durante una entrevista exclusiva grabada el martes en Quito y transmitida este miércoles en Venezuela.

Hugo Chavez
Yo estoy abogando por la paz, no por la guerrilla", agregó Chávez, por eso lo de los uniformes y las armas me parece algo impresiónate, estoy seguro que los secuestrados se sentirán mas a gusto y aseguró que el color rosado a el no le queda tan mal.

PROFESOR DE SECUNDARIA:
'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'.

PROFESOR DE FACULTAD:
'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.

ARISTÓTELES:
'Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras' .

KARL MARX:
'Era históricamente inevitable'.

CAPITAN JAMES T. KIRK:
'Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes' .

HIPÓCRATES:
'Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas' .

MARTIN LUTHER KING JR:
'He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos' .

MOISÉS:
'Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno'

RICHARD M. NIXON:
'El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera'.

NICOLÁS MAQUIAVELO:
'Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido '.

SIGMUND FREUD:
'Elhecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente' .

BILL GATES:
'Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que además decruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc... '

BUDA:
'Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo'.

GALILEO:
'Y sin embargo, cruza'.

MARIANO RAJOY:
'El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP' .

BILL CLINTON:
'Juro sobre la Constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo'

NEO (Matrix):
'El pollo no existe'.

EINSTEIN:
'El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial'.

ZEN:
'El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared'.

STALIN:
'Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo '.

GEORGE W. BUSH:
'El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda,y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido aun montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia.. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frentea un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con elcontrol absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América '.

FIDEL CASTRO:
'El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme... el pollo volverá'.

ALVARO URIBE:
El pollo cruzó la carretera seguramente porque el presidente ecuatoriano le dio la orden para que se reuna con los de las FARC en su país.

RAFAEL CORREA:
'El compañerito pollo lo hizo como muestra de que en nuestro país multicultural, la calle ya es de todos, y no de los mismos de siempre'.

Raiz de 2

Razonamiento

Ecuacion

Razonamiento

Algebra