:: Quien dijo QUE LAS MATEMATICAS SON COMPLICADAS?

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:: COMO AUMENTAR LAS VENTAS

lección N° 1 para el principiante

Un tipo se queda sin trabajo. Desesperado, va con un amigo suyo, dueño de un supermercado, y le pide que le dé un trabajo.

El amigo le dice que le puede ofrecer un puesto como vendedor pero le advierte que a él le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que se les convenza de comprar algo más antes de abandonar la tienda.

Como ejemplo, le dice que lo observe mientras atiende a una señora que acababa de entrar: '¿Qué se le ofrece, señora?'

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:: EL GALLO CALENTURIENTO

-Buenas tardes quisiera un buen gallo que cubra a todas mis gallinas...

A lo que el gallero responde:

- ¿Cuántas gallinas tiene?

- 180 - dice el granjero.

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:

- Tome este, es 'Philipe Le Revoleau' no falla.

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:: Frases de Mujeres

10 PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...

1.) OK:
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
>
> 2.) CINCO MINUTOS:
> Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.

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:: LA FABULA DEL PENDEJO

Se cuenta que en un pueblo del interior, un grupo de personas se divertían con el pendejo del pueblo, un pobre infeliz, de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y limosnas.

Diariamente algunos hombres llamaban al pendejo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 400 reales y otra de menor tamaño, pero de 2000 reales.

Él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y este le respondió: Lo sé, no soy tan pendejo Ella vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más.

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:: Cosas que no sabias de Los Simpsons.

Tras poner e investigar las 10 Cosas que no sabías de Homero Simpson, ponemos las curiosidades de Los Simpsons - La I Parte de 3 Partes.

1. Maggie nació el 19 de agosto de 1985, Lisa el 25 de Enero del 1982 y Bart el 17 de diciembre de 1979 aunque su creador, el genial Matt Groening, aseguró que los personajes no crecen.

2. Según Groening, Springfield es una zona ficticia y su nombre se debe a que era la ciudad más próxima a Portland, Oregón, lugar donde vivió de pequeño y la dirección Evergreen Terrace (Avenida Siempre Viva), 742, está inspirada en la calle donde se ubicaba su hogar, no obstante en algunos episodios la numeración varía.

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:: LA MUERTE DE CORREA

Se muere CORREA y lo velan en el palacio de Gobierno. A los costados del féretro hay dos soldados inmutables.
En eso aparece una viejita con una bolsa de comida y empieza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates,
lechuga, ante la mirada sorprendida de los soldados.

Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los soldados le dice:
Señora, por favor, que está Ud..haciendo'.

La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:
'¿Qué,quiere...? ¿Que los pobres gusanos coman mierda solamente?'

:: Abogado y el cesped

Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.

Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:

- ¿Por qué están comiéndose el césped, muchachos?-

No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.

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Un gallego va a una casa de citas

. Un gallego va a una casa de citas y pregunta:

Hey, hombre... ¿cuánto cuesta estar con una prostituta?

Depende del tiempo...

Bueno, supongamos que llueve...

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:: La madre a la Hija

. Le dice la madre a la hija:

Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!""

Ay, mami, la gente es más chismosa...una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...

:: Una joven Argentina se exilia en España

Una joven Argentina se exilia en España y, para obtener la ciudadanía, acepta casarse en Madrid con Manolo, un torero.

Manolo está muy enamorado de la bella porteña, pero es muy conservador y en la noche de bodas se decepciona profundamente cuando comprueba que la muchacha no era virgen. Muy enojado le reclama:

¿Por qué no me dijiste que no eras virgen?.

A lo cual ella le reprocha:

¿Por que no me dijiste que tenías un solo testículo?.

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:: El Perro sabia demasiado

Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre,que era un tanto califa.

-'Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Iowa tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.'

-'Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto, el perro de la casa?'

-'Sólo envíamelo con US$ 1,000 y yo me encargo de matricularlo.'

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:: Esposos

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

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:: Ladrones

El ladrón estaba siendo interrogado en la estación policial.

El oficial le dice:
¿Así que después de haberte metido a la casa y robado 20.000 dólares, regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia?
Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad.

. Un ladrón le dice a un profesor de lengua:
¡Levante la mano!
El profesor dice:
Yo soy profesor de lengua, y se dice, "levante las manos".
El ladrón dice:
¿Quién es el ladrón usted o yo?
El profesor dice:
Usted, pero si usted dice, "levante la mano", yo solamente voy a levantar una.
Y el ladrón dice:
¡Por eso mismo, levante una mano, y con la otra me pasa la billetera!

":: Ladrones"

:: Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro

¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?

De la risa.
¿Cómo que de la risa?

Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre.

Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.

¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

:: En una tranquila ciudad de España vivia un reconocido torero llamado "El Curro"

Cerca del Curro se mudó un jovial chinito quien, como todo chino, no sabía pronunciar bien la erre.

Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo: -"Buen día señol Culo"

Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.

Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.

El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.

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:: Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda

por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.

Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja...

¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos? Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando que románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se Hacían daño.

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:: Manual practico para entender el español de las mujeres

- No: sí
- Si: no
- Tal vez: no
- Lo siento, pero... lo volveré a hacer igual.
- Decide tu... pero haz lo que digo yo.
- Eres libre de hacer lo que quieras... ni se te ocurra hacerlo.
- Haz lo que quieras... pero lo pagarás caro.
- No, no estoy enojada... por supuesto que estoy enojada...imbécil!!
- ¿Te estás durmiendo?... no te duermas!!!
- Esta noche estás muy cariñoso... no tengo ganas de hacer el amor.
- Estoy gorda (flaca)?... dime que estoy buenísima...

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:: SOLO EN ECUADOR ! Que bacan mi pais

SOLO EN ECUADOR LO HECHO EN ECUADOR...ESTA BIEN HECHO SÓLO EN ECUADOR...

1) SÓLO EN ECUADOR... Una pizza puede llegar a tu casa más rápido que una ambulancia.

2) SÓLO EN ECUADOR... En un restaurante la gente ordena locro de cuero, churrasco, torta helada, papas fritas y... cola dietética (¡!)

3 ) SÓLO EN ECUADOR... Las filas en las cajas rápidas son las más lentas de los supermercados.

4) SÓLO EN ECUADOR... Tenemos a los mejores atletas discapacitados del mundo en las Olimpiadas; sin embargo, los que están en plenitud de condiciones físicas por mas que se esfuercen no ganan medallas, porque a los Olímpicos van parientes y amigos de los directivos del COE.

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:: Poema al Pedo

El pedo es un aire ligero que sale por un agujero con un olor acedo, que anuncia la llegada de su amiga la cagada.

El pedo es un alma en pena que a veces sopla y a veces truena; es como el agua que se desliza, que cuando sale nos causa risa.

El pedo es vida, el pedo es muerte, Y tiene algo que nos divierte; el pedo es aire que cuando va soplando todo la va fumigando.

El pedo puja, el pedo llora, Y a veces suena como tambora; el pedo es aire, el pedo es ruido, y a veces sale por un descuido.

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