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:: Hay muchos chistes sobre juegos de casino

Hay muchos chistes sobre juegos de casino, desde la ruleta online hasta el poker, el juego que más fans tiene en estos momentos. Los chistes son una buena manera de relajar el ambiente en una partida de poker, incluso los grandes profesionales lo hacen.

:: Primera muerte de una celebridad por gripe porcina

Confirmado el deceso de la primera celebridad a causa de la gripe porcina.

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":: Primera muerte de una celebridad por gripe porcina "

:: La frase del año: del ganador del Nobel en Literatura

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.

De aquí algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

:: Verdaderamente sorprendente

Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre.
Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, los alemanes llegaron a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono ... hace ya 2.500 años.

Por supuesto, al estado Ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. Como resultado, a 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos Rusos ... hace 3,500 años.

Cientí ficos ecuatorianos no se dejaron impresionar... Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aún nada

":: Verdaderamente sorprendente"

:: Viejitos libidinosos

EL TARRITO

Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le dice que le
traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.
Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los
dientes, pero no hubo forma...
¡No pudimos abrir el tarrito....!

":: Viejitos libidinosos"

:: Comer bien hace daño

En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En Francia , donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

En la India , donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

":: Comer bien hace daño"

:: PARKINSON!!!!!!!

Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos.. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.

Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella:   'Sabes que es lo que más añoro de todo?

Que? - dice María

El SEXO! - dice Marcos

Con una cara de trizteza Maria exclama:   'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!

":: PARKINSON!!!!!!! "

:: hay que entender a los médicos, amarlos, bendecirlos y darle gracias a dios por haberlos creado!!

1. Un Médico no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2. Un Médico no tiene el ego muy Grande, el cuarto es muy chiquito.
3. No es que quieran tener la razón siempre, los otros siempre se equivocan.
4. Un Médico no carece de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas.
5. Un Médico no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Médico no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Médico no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Médico no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
9. Un Médico no es un enredador, es que los usuarios se enredan porque no entienden nada.
10. Un Médico no es un crítico, los errores de la gente son muy evidentes.
11. Un Médico no es un inútil para hacer tareas cotidianas, para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas, para eso existen los demás.
12. No es que el trabajo los absorba es que ... ¿De qué cosas estaba hablando?
13. Un Médico no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14.No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!

":: hay que entender a los médicos, amarlos, bendecirlos y darle gracias a dios por haberlos creado!!"

:: Nuevo Elemento Quimico: MUJER

NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER

Departamento de Análisis

1.- Análisis Químico:

Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

":: Nuevo Elemento Quimico: MUJER"

:: Tipos de preservativos

preservativos nike: "just do it"
preservativos pringles: "cuando haces pop, ya no hay stop"
preservativos m&m's: "se derriten en tu boca, no en tu mano"
preservativos visa: "no salgas de casa sin ellos"
preservativos duracell: "y duran, y duran, y duran..."
preservativos microsoft: "¿hasta donde quieres llegar hoy?"
preservativos telefonica: "¿quien si no?"
preservativos lays: "¿a que no puedes usar solo uno?"
preservativos evax: "ni se mueve, ni se nota, ni traspasa..."
preservativos uefa: "the chaaaaaampioooooonnsss"
preservativos petit suise: "a mi de pequeño me daban dos"

":: Tipos de preservativos"

: : El origen de ciertas expresiones

El origen de la palabra FUCK

Este término inglés que todos conocemos bien se acuñó en una época donde las relaciones sexuales estaban permitidas con la venia de los REYES en Inglaterra donde en las casas se ponía un cartel y significaba lo siguiente:

F: fornication U: under C: consent of the K: king

Salvarse por un pelos

Antiguamente muchos marineros no sabían nadar. Era costumbre que se dejaran el pelo largo para que si caían a la mar los agarraran "por los pelos" para salvarlos. De aquí vienen el orígen de esta tan conocida expresión.

": : El origen de ciertas expresiones"

: : Mensajes del contestador

1. Mi esposa y yo no podemos ponernos al telefono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de telefono, le devolveremos su llamada tan pronto terminemos.

2. Hola, habla Juan... Si llama de la compañia de telefono: ya les he mandado el dinero; si son mis padres: manden dinero; si son de la oficina de asistencia economica: no me mandaron suficiente dinero; si eres alguno de mis amigos: me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita: ¡no te preocupes, que tengo mucho dinero!

3. Hola. No estoy en casa ahora, pero mi contestadora si, asi que habla con ella en vez de conmigo... espera el BIP.

4. Hola. Soy la máquina contestadora de David, ¿quien eres tu?

": : Mensajes del contestador"

:: Cosas que aprendemos en las peliculas

En toda investigación policial que se aprecie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.

La mayoría de los perros son inmortales.

Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

":: Cosas que aprendemos en las peliculas"

:: Asi se inicia un chisme

De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema

De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN

Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

":: Asi se inicia un chisme"

:: Dos virtudes de los Ecuatorianos

Se dice que cuando Dios creó el mundo para que los hombres prosperasen
decidió concederles dos virtudes.

a.. A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
b.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
c.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
d.. A los italianos alegres y románticos.
e.. A los franceses les hizo cultos y refinados.

Y cuando llegó a los ecuatorianos...., se volvió hacia el ángel que tomaba nota
y le dijo: Los ecuatorianos van a ser inteligentes, buenas personas y de Alianza PAIS.

":: Dos virtudes de los Ecuatorianos"

:: Protestante

La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia muy católica y de misa no le va a gustar lo que les tiene que decir.

- Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo sin ni siquiera escribir? desgraciada. ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!

- Perdón papá, pero es que me he vuelto prostituta...

- ¿Como? ¿Que? Lárgate inmediatamente de esta casa! Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija. Sabes perfectamente que en nuestra casa

":: Protestante"

:: Varios chistes cortos

El juez le dice a un chino:
¿bueno usted que alega?
y le contesta el chino yo aleglo Ladios y Lelojes.

¿Se ha hecho estas preguntas alguna vez?
¿Si un abogado enloquece, pierde el juicio?
¿Si los derechos son reservados, los zurdos son impertinentes?
Si una persona es atropellada cada cinco minutos. ¿Por qué no se mueve de ese lugar?
¿Si hay un “más allá”, habrá un “más acá”?
¿Si la piscina es Honda, el mar será Toyota?
¿Por qué corremos bajo la lluvia, si adelante también llueve?

":: Varios chistes cortos"

:: A Todos Gracias, Han Cambiado Mi Vida!!!!

Quisiera agradecerles a todas las personas que me hayan mandado cadenas durante todos estos años.

Pues gracias a ustedes:

1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.

2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA.

3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cáncer.

":: A Todos Gracias, Han Cambiado Mi Vida!!!!"

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