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CURA
NUEVO...
El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su
primer sermón
,que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo
sermón, el domingo
siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para
relajarse. Este
le dijo que pusiera unas gotitas de VODKA en el agua y
va a ver que,
después de algunos tragos, va a estar más relajado. El
domingo
siguiente el Padre aplicó la sugerencia del arzobispo y
en efecto se
sintió tan bien que podía hablar hasta en el medio de
una tempestad,
totalmente relajado.
Al día
siguiente del sermón, encontró una nota del arzobispo en
la sacristía, que decía lo siguiente:
Estimado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua,
no unas gotas de
agua en el VODKA. Le adjunto unas observaciones para que
no se repita lo de hoy:
No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el
borde del cáliz.
La caseta al lado del altar es el confesionario, no el
guater .Evite
apoyarse en la imagen de la virgen, no la abrace ni la
bese; tampoco diga
que está bien rica.
Los mandamientos son 10, no 12.
Los apóstoles eran 12, no 7, ninguno era enanito.
No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus
apóstoles como "JC y sus
boys".
David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca
le voló la raja.
No nos referimos a Judas como " ese sapo culiao".
No se debe tratar al Papa como " el padrino".
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
No nos referimos a María Magdalena como " la putita esa".
El agua bendita es para bendecir y no para mojarse la
nuca.
Las ostias no son canapés para acompañar el vino.
Saque el letrero que dice: " su propina es mi sueldo"
del canastillo de las
limosnas.
Los pecadores se van al infierno, no a la conchesumadre.
El padre nuestro se reza con las manos al cielo y no
haciendo la ola.
La iniciativa de llamar a los feligreses a bailar fue
buena, pero hacer el
trencito por toda la iglesia, NO!!!
Y por último Padre:
Aquél sentado en el rincón del altar, al cual UD Se
refirió como marión
travesti con faldita.............. ERA YO!!!
Atentamente
El Arzobispo
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DEFINICION DE GAY:
Un muchacho habla con su papá. Tras mucha reflexión, le
dice:
- Papá, he decidido revelarte ¡el secreto de mi vida!
soy Gay.
- Vamos a ver, -responde serenamente el padre
- ¿Eres alumno de la Santa Maria, Universidad Espiritu
Santo o del Jefferson?
- No, papá -responde el muchacho- Tu sabes bien que
estudio en la estatal que es una Universidad Pública.
- ¿Vives en apartamento de lujo, o tienes un Penthouse
propio en Los
Urdesa, Enterios, Puerto Azul, la Kennedy, etc ?
- No. Vivo con ustedes en este apartamento en Mapasingue.
- ¿ Manejas una Honda o un Mitsubishi último modelo ?
- Tampoco. Ando en bús o taxi ruta.
- ¿En vacaciones siempre te vas a Europa, Florida, Aruba
o Curacao ?
- Nunca papá. Sabes que siempre voy donde mis primos en
Riobamba.
- Entonces, replica el papá:
- No eres Gay !..., Tu lo que eres es un pobre maricon.
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Están
unos borrachitos en un bar, ahogadísimos, y ya muy
aburridos, y para colmo de males, sin dinero, entonces a
uno le surge una gran idea:
- Oye compa, y si nos vamos por ahí a hacer el amor...
y el otro le contesta:
- Pero ya no tenemos dinero.
y el otro dice: - A caramba, a poco pensaba cobrarme?
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Una mujer de 45 años sufre un
ataque al corazón y mientras está en la mesa de
operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.
Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.
Dios le
dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.
Se
recupera y decide aprovechar, ya que está en el
hospital, y hacerse una liposucción en los muslos y
abdomen. Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un
préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se
levanta el busto, aprovecha para gregar un poco de
silicona, se arregla la nariz, un poco más de poto, más
silicona en los labios.
¡¡¡Fuera
las arrugas y las patas de gallo!!!.
También
se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120
sesiones de masajes, se grapa el estómago para comer
menos, se saca 2 costillas y todas las artimañas
posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se
vea estupenda. Cuando por fin sale del hospital después
de su última operación, cruza la calle y la atropella
una ambulancia. Y al llegar al .. hospital...¡muere!
Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:- ¡Pero bueno!...
¿No iba a vivir 30 o 40 años más? Y Dios responde: Sí,
carajo, pero... ¡no te reconocí!
. Pepito:Mami, mami!!!!!!!!
papá está tirando todo lo que no le gusta por la
ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
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Leyes y principios demostrados empíricamente
-"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la
llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)
-"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a
picar la nariz o el culo". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
-"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te
molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
-"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de
Note Phaghan).
-"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto".
(Segundo Corolario de Laca Gamos).
-"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas
las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).
-"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es
que No captaste el problema". (Axioma de Lentho. Espeso).
-"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
(Principio de Ring A. Bell).
-"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la
llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio
de Dialer).
-"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma
hora". (Ley de Keka Gadha)
-"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de
Reput A Mhadhres )
-"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decidís
tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad"
(Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).
-"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes,
pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida
misma de Nojhodas Dis Fhruta).
-"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo
de ella". (Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones).
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Está Pepito en clase de Historia y les dice la
Maestra, "el día de hoy haremos una prueba con dos equipos, el que
responda primero 6 preguntas correctamente ganará".
Pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro,
junto a Pepito, para que no vaya a decir absolutamente
ninguna grosería.
La maestra hace la Primera Pregunta:
¿ Quién descubrió América?
Responde uno de los inteligentes; "¡Cristóbal Colón, maestra!".
Y Pepito emocionado:
"¡1 a 0 pinches burros!"
Segunda Pregunta:
¿En qué año descubrió Colón América?
Los inteligentes de inmediato, "¡1492 maestra!"
Y otra vez Pepito:
"¡2 a 0 pinches pendejos, se las vamos a atorar!"
Tercera Pregunta:
¿A dónde creyó Colón haber llegado?
Y otra vez los listos, "¡A la India maestra!"
Grita Pepito:
"¡3-0 pinchi bola de ignorantes!".
La maestra, cansada de las groserías de Pepito le grita:
"¡Pepito, se para y se sale!".
Contesta inmediatamente Pepito, "¡El Pito, maestra!".
"¡4-0 culeros!".
Grita la maestra, "¡Pepito, se me sale y no regresa!".
Contesta Pepito, "¡ La caca, maestra!".
"¡ 5-0 pinche bola de estúpidos!".
La maestra bien enojada grita, "¡Pepito, se sale y no regresa en un
mes!".
Contesta emocionadísimo Pepito, "¡La regla, maestra.!"
"¡ 6 a 0, GANAMOS, GANAMOS, GANAMOS !".
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Un hombre se quejaba :
"Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor".
Uno de sus amigos le dijo :
"no hagas eso!". "Hay una computadora en la farmacia que puede
diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un
doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la
computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que
puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta $5 dólares."
El hombre pensó que no tenia nada que perder, entonces lleno un
frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso
la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina.
Luego deposito los $5 en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias
luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salio un papel
que decía:
*** Ud. tiene hombro de tenista ***
*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***
*** No haga esfuerzos físicos de magnitud ***
*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***
Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta
tecnología y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le
ocurrió si la computadora no podría ser engañada.
Decidió probar si lo podía hacer, mezclo agua del grifo, un poco de
caca del perro y un poco de orina de su hija y su mujer. Para
terminar, se masturbo y puso su semen en la mezcla, además de los
$5.
Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el
siguiente análisis:
*** Su agua es demasiado impura. Cómprese un purificador ***
*** Su perro tiene parásitos, Déle vitaminas ***
*** Su hija es drogadicta, Intérnela en un instituto de
rehabilitación ***
*** Su esposa esta embarazada , Y no es suyo, consiga un abogado.***
*** Y si no deja de hacerse la paja...***
*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***
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Poema al Pedo
El pedo
es un aire ligero que sale por un
agujero
con un olor acedo, que anuncia la llegada
de su amiga la cagada.
El pedo es un alma en pena que a veces
sopla y a veces truena;
es como el agua que se desliza, que cuando
sale nos causa risa.
El pedo es vida, el pedo es muerte, Y
tiene algo que nos divierte;
el pedo es aire que cuando va soplando
todo la va fumigando.
El pedo puja, el pedo llora, Y a veces
suena como tambora;
el pedo es aire, el pedo es ruido, y a
veces sale por un descuido.
El pedo es fuerte e importante, pues le
sale a toda la gente;
en este mundo el pedo cuenta, porque todo
mundo se los avienta.
Hay pedos gordos, hay pedos flacos, Según
los gruesos que sean los tacos;
el pedo tiene algo monstruoso, si te lo
aguantas te manda al pozo.
Hay pedos tristes, y los hay risueños
según el gusto que tenga el dueño;
el pedo es terco, el pedo es suavecito, y
apesta cuando sale con su juguito.
Si algún pedo toca tu puerta, no se la
cierres déjala abierta,
deja que salga, déjala que gire, deja que
alguien mas se lo respire.
Los pedos tienen muchos olores, si no
pregúntale a los doctores;
este poema ya ha terminado, y ojala ese pedo te los has echado
antes de que resultes bien cagado.
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El Gallo Tito
Habia una vez un granjero que tenia un gallinero con
180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para producir huevos.
Un buen dia el granjero va al pueblo y se mete en la galleria y le
dice a el gallero:
Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis
gallinas. A lo que el gallero responde: Cuantas gallinas tiene? 180,
dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la
cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling
Stones y le dice al granjero:
Tome este, el martin, no falla. El granjero se lo lleva y a la
mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El
gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos palos,
sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta
echando el segundo se queda frito. El granjero lo mira y dice:
Que pinche gallo me vendieron, se echo a dos gallinas y ya no
pudo.
Entonces caza al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le
explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca otro gallo
negro con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le
dice al granjero:
Este es el nico, pruébelo y después me cuenta. El granjero se va y
repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el
gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina, agarra
a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta
echandose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.
El granjero enojado caza al gallo de la pata, se lo lleva algallero
y le dice: Este es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas
vale que me des un gallo bueno o le prendo fuego a tu tienda... me
entiendes?
Entonces el gallero le saca un gallo , todo flaco,
pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule
de llanta y le dice al granjero:
Mire, señor, es lo único que me queda, se llama Tito y llego de
casualidad en un barco que vino de Africa. Y el granjero, enojado,
se lo lleva pensando:
Que voy a hacer con este gallo flaco... Llega, lo suelta en el
gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a
las 180 gallinas, pega una segunda vuelta y se las echa a
todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor alemán y entonces
el granjero lo caza del cuello le pega dos chingadasos y lo mete en
la jaula.
Que fenómeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas
> estupefactas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a
ti que te hizo..., y a mi me hizo tal cosa.... Jolgorio total.
Al dia siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le
pega dos vueltas al gallinero agarrandose a todo lo que tenga
plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el
granjero lo persigue y lo caza de la cresta, le pega dos cachuchazos
para calmarlo y lo mete en la jaula. Gallo
hijo de la chingada, si me culea a toda la
granja lo voy a matar!!! dice el granjero.
Al dia siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula
desarmada y sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas
las gallinas concha pa arriba, afuera ve al gato culo pal sol,las
dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del Tito,
el perro con el culo a la miseria y el granjero dice:
Nooo, se me escapo el gallo y se va a culiar al ganado del vecino y
el me va a matar!!! Entonces agarra el caballo (ya culiado) y sale
en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista
dejada por el Tito (cabras abiertas de patas, chivos matraqueados,
una tortuga que del borlote la saco del caparazon, tres ardillas
rengas, un borrego
poniendose crema >antiinflamatoria, un venado curado
dehemorroides,una vibora usada de condon, hasta que de repente a
varios kilometros, vea Tito tirado en el piso, inmovil, mientras dos
buitres volaban a su alrededor en circulos relamiendose (una escena
desgarradora..)
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situacion
y grita "Nooooo, Titooooo!!!. Se me murioooo el Titooooo!!!!!.
Al fin encuentro un gallo de verdaaaaddd y se me muere!!! y, en el
medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al
granjero
y, senalando a los buitres, le dice:
Shhhhhhhhh! quedate callado cabron que me los vas a espantar
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SOLO EN ECUADOR ! Que bacán mi país!
SOLO EN
ECUADOR LO HECHO EN ECUADOR...ESTA BIEN HECHO SÓLO EN ECUADOR...
1) SÓLO
EN ECUADOR... Una pizza puede llegar a tu casa más rápido que una
ambulancia.
2) SÓLO
EN ECUADOR... En un restaurante la gente ordena locro de cuero,
churrasco, torta helada, papas fritas y... cola dietética (¡!)
3 )
SÓLO EN ECUADOR... Las filas en las cajas rápidas son las más lentas
de
los supermercados.
4) SÓLO
EN ECUADOR... Tenemos a los mejores atletas discapacitados del mundo
en las Olimpiadas; sin embargo, los que están en plenitud de
condiciones
físicas por mas
que se esfuercen no ganan medallas, porque a los Olímpicos
van parientes y
amigos de los directivos del COE.
5) SÓLO
EN ECUADOR... Es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo.
6) SÓLO
EN ECUADOR... Se puede dar un resumen de las noticias del DIA
SIGUIENTE: el Presidente Gutiérrez cambia de opinión, Continua la
alerta
amarilla por el volcán
Tungurahua, altos niveles de corrupción en..., etc.
7) SÓLO
EN ECUADOR... Los indígenas de Otavalo hablan su idioma, el inglés,
e incluso francés..., pero no entienden bien el español.
8) SÓLO
EN ECUADOR... Poner la direccional para pasar al carril de al lado
es una señal de
alerta para que los otros NO te dejen pasar y prefieren
rayar su auto
antes de que entres delante de ellos.
9) SÓLO
EN ECUADOR... Se persigue a las ambulancias para llegar más pronto.
10)
SÓLO EN ECUADOR... Estamos mas preocupados por el futuro de la
selección Nacional de fútbol que por el hambre la pobreza o cosas
similares.
11)
SÓLO EN ECUADOR... Los propósitos de año nuevo SIEMPRE son: bajar la
panza, cambiar el
auto, botar al presidente etc.
12)
SÓLO EN ECUADOR... Es más fácil encontrar una licorería abierta que
una Farmacia de Turno.
13)
SÓLO EN ECUADOR...Podemos tener 9 presidentes (Bucaram, Rosalía
Arteaga,
Fabián Alarcón, Jamil
Mahuad, Un Triunvirato, Gustavo Noboa, Lucio
Gutiérrez) en tan
solo 6 años
14)
SÓLO EN ECUADOR... Existe un pueblo en la Provincia del Cañar que no
tiene servicios básicos, sus calles son empedradas, está en el medio
de la
nada y tiene mansiones
hasta con ascensor incluido
15)
SÓLO EN ECUADOR... Decir estupideces y obscenidades en TV te puede
convertir en el actor de un famoso programa durante muchos años
(Nuestro
Recinto...)
16)
SÓLO EN ECUADOR... Mucha gente es feliz recibiendo una camiseta y
una funda de quaker, a cambio de ir a votar por un Ignorante que le
va a
desgraciar la vida por
los próximos 4 años...
17)
SÓLO EN ECUADOR... El burro más burro y más inepto puede ganar más
que tú, tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro,
etc., solo por
ser pariente de
algún político grande...
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LA TEORÍA
DEL "11"
El once
(11) ha pasado a ser un número inquietante. Podréis decir que es
casualidad forzada o simplemente una tontería, pero lo que está
claro es que hay cosas al menos interesantes. Y es que el mundo
cuando confabula, confabula de verdad.....
1)
New York City tiene 11 letras.
2)
Afghanistan tiene 11 letras.
3)
"The Pentagon" o "El Pentágono" tienen 11 letras, EN ESPAÑOL E
INGLES.
4)
Ramsin Yuseb
(Terrorista que atentó contra las torres gemelas en
1993)
tiene 11 letras.
5)
George W. Bush tiene 11 letras.
6)
El código de área para llamadas a IRAK es 119, que sumado da
1+1+9=11.
Hasta
aquí, como dirían en Chile, es pura casualidad no más. Ahora empieza
lo interesante.....
1)
Nueva York es el Estado Nº 11 de la Unión.
2)
El primero de los vuelos estrellados contra las Torres Gemelas era
el Nº11.
3)
El vuelo Nº11 llevaba a bordo 92 personas, que sumando las cifras
dan 9+2= 11.
4)
El vuelo Nº77, que también se estrelló, llevaba a bordo 65 personas,
que sumando dan 6+5 = 11.
5)
La tragedia tuvo lugar el 11 de Septiembre, es decir, el 11 del 9,
que sumado da 1+1+9=11.
6)
La fecha coincide con el número de emergencia estadounidense el 911.
Que sumado 9+1+1=11.
Y esto es
lo inquietante...
1)
Las víctimas totales que fallecieron en los aviones son 254.
2+5+4=11.
2)
El día 11 de Septiembre, es el día número 254 del año. 2+5+4=11.
3)
A partir del 11 de septiembre restan 111 días para que finalice el
año.
4)
El famoso Nostradamus (11 letras) profetiza la destrucción de Nueva
York en la centuria número 11 de sus versos...¿Tenebroso verdad?
Pero lo
más chocante de todo es que si nos fijamos en las torres gemelas,
nos damos cuenta de que sin duda tenían forma de un
gigantesco número 11.
Y COMO SE DIRIA EN MÉXICO... CÓMO TE QUEDÓ EL OJO?
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Manual
practico para entender el español de las mujeres:
- No:
sí
- Si:
no
- Tal
vez: no
- Lo
siento, pero... lo volveré a hacer igual.
- Decide
tu... pero haz lo que digo yo.
- Eres
libre de hacer lo que quieras... ni se te ocurra hacerlo.
- Haz
lo que quieras... pero lo pagarás caro.
- No,
no estoy enojada... por supuesto que estoy enojada...imbécil!!
-
¿Te
estás durmiendo?... no te duermas!!!
- Esta
noche estás muy cariñoso... no tengo ganas de hacer el amor.
- Estoy
gorda (flaca)?... dime que estoy buenísima...
- Apaga
la luz... tengo celulitis.
- Quiero
cambiar estas cortinitas... y las alfombras... y la
pintura... y los muebles...
- Es
que esta cocina es tan chiquita... quiero una casa nueva.
-
¿Me
amas?... te voy a pedir algo.
- Que
tanto me amas?... y cuesta mucho dinero.
- Nnecesitaríamos...
yo quiero...
- Tenemos
que hablar... necesito quejarme de algo.
- Creo
que no nos comunicamos lo suficiente... tienes que estar de
acuerdo conmigo.
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Manual
practico para entender el español de los hombres:
- Tengo
hambre: tengo hambre.
- Tengo
sueño: tengo sueño.
- Estoy
cansado: estoy cansado.
- Hablemos:
estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy
-
un
hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo.
- Pareces
tensa, ¿te doy un masaje?: primero te meto mano, después
quiero
sexo contigo.
-
¿Me
concedes esta pieza?: quiero sexo contigo.
-
¿Te
gustaría ir al cine conmigo?: quiero sexo contigo.
-
¿Quieres
cenar conmigo hoy en la noche?: quiero sexo contigo.
-
¿Te
puedo llamar el viernes?: quiero sexo contigo.
-
¿Te
quieres casar conmigo?: quiero que sea ilegal para tí acostarte
con
otro hombre que no sea yo.
- Sí,
te queda bonito, que bonito ese vestido: agárralo de
una
vez y vámonos de esta friega.
- Sí,
te queda bien:¡¡que buena estás!!
- El
nuevo corte: te quedaba mejor e l anterior.
- Sí,
te queda bien el nuevo corte: $300 pa la basura.
- Pero...¿cuál
es el problema?: no entiendo la tragedia.
-
¿Que
te pasa?: ¿cuál trauma psicológico auto-inventado te afecta
hoy?
-
¿Estás
brava?: me imagino que esta noche... nada de sexo.
- Estoy
aburrido: ¿tenemos sexo?
- Te
amo: necesito
sexo ya!!!
- Yo
también te amo: ok, ¿estás contenta? ¿podemos comenzar con el
sexo?
.
Una anciana pareja
estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron
volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a
ellos estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...
¿Recuerdas la
primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al
otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja...
¿Por qué no lo
hacemos otra vez por los viejos tiempos? Salieron del café y
cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando que
románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la
pareja, por si acaso se Hacían daño.
El viejecito tomo a
su mujer cuando estuvieron desnudos y la
apoyo contra la
reja. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalidad de
una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba a abajo,
mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron durante
un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos.
Mas tarde el
policía se acerco y les dijo:
Ha sido la forma de
hacer el amor mas bonita que he visto en mi vida.
Ustedes debieron
ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.
No realmente -dijo
el viejecito- Cuando nosotros éramos jóvenes, esa reja no era
eléctrica !!!!
"Gracias a Fabricio Coello por su
contribución con esta sección"
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En la alcoba
conyugal, la sensual esposa recibe al marido
diciéndole:
Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama...
Sí, mi amor... -le
responde el marido-
-Ahora el sostén, y
ponlo en la silla...
Claro mi vida
-Deja mi falda en el
ropero.
Bueno cariño...
-Ahora mis
pantaletas tíralas al suelo.
Ya está corazón...
¡¡¡Y QUE SEA LA
ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, PEDAZO DE MARI........!!!!!
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Una joven rebelde
muy liberada, entra en un bar catalán completamente desnuda. Se
para frente al
cantinero y le
dice: -Déme una cerveza bien helada!
El cantinero se
queda mirándola, sin moverse.
Que pasa? -dice
ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
Muchas veces!
Y entonces que
mira???
Quiero ver de donde
va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
.
El juez le pregunta
a la mujer:
Dígame: ¿Cual es el motivo por el
que quiere
divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
La maltrata...?
...le pega?
No... Quiere que le
sea fiel...
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El hombre en el
hospital esperando a que la mujer de a luz,
Sale el médico y dice:
Han sido
quintillizos.
No me extraña, es que tengo un
tremendo cañón!!!!!!!!!! -dice el hombre orgulloso.
A ver si lo limpia
entonces, porque los niños han salido negros !!!!!!
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Una joven Argentina
se exilia en España y, para obtener la ciudadanía, acepta casarse en Madrid
con Manolo, un torero.
Manolo está muy
enamorado de la bella porteña, pero es muy conservador y en
la noche de bodas se decepciona profundamente
cuando comprueba que la muchacha no era virgen. Muy
enojado le reclama:
¿Por qué no me
dijiste que no eras virgen?.
A lo cual ella le
reprocha:
¿Por que no me
dijiste que tenías un solo testículo?.
El torero,
entonces, le responde indignado:
¡Mujer, que lo mío
fue una cogida!!!.
¿ Y qué te crees
que fue lo mío? ¿Una pedrada?.
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Le dice la madre a
la hija:
Mija... ¡dicen
las vecinas que te estás acostando con tu novio!""
Ay, mami, la
gente es más chismosa...una se acuesta con cualquiera y ya dicen que
es el novio...
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Un gallego va a una
casa de citas y pregunta:
Hey, hombre...
¿cuánto cuesta estar con una prostituta?
Depende del
tiempo...
Bueno, supongamos
que llueve...
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Un gallego le dice
al otro:
Oye, Manolo, pásame
otro shampoo
Pero si ahí en el
baño hay uno...
Sí, hombre. Pero
éste es para cabello seco y ¡¡¡yo ya me lo he mojado!!!
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En la clase de
Lenguaje, la maestra pregunta:
Pepito: en la
oración 'María esta disfrutando', ¿dónde está el sujeto?"
Muy fácil,
señorita... ¡¡¡encima de ella!!!""
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Mari, ¿estás
enferma...? ...te lo pregunto porque he visto salir a un
médico de tu casa esta mañana...
Mirá, vieja, ayer
por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso
estás en guerra, ¿verdad?"".
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En una tranquila
ciudad de España vivía un reconocido torero llamado "El Curro".
Cerca del Curro se
mudó un jovial chinito quien, como todo chino, no sabía
pronunciar
bien la erre.
Una mañana, se
encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo: -"Buen
día señol Culo"
Por supuesto que al
Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.
Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.
El Curro no pudo
aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para
atacar al chino.
Cuando el chino se
acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma
rapidez, el asiático sacó dos cuchillos
de los pantalones,
y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los
perros.
El Curro se da
cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega
un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias
veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la policía
mas cercana.
El comisario le
pregunta: -"¿Cuál es su problema?"
A lo que el chino
responde: -"Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal." El comisario se quedó
perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: "Bueno amigo, pues
córteselos"
El chino
respondió: "Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los
quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo"
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Llega un borrachito
a la Casa Presidencial y habla con la
Guardia de Honor:
Apártense, voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo presidente de
La República! ¡¡HIC!!!
-El guardia le contesta: ¡¡¡¿¿¿Quéééé???!!!, ¿Usted es
tonto...???, ¿Está loco...???, ¿Es retrasado mental...???, ¿Tienes
caca en la cabeza...???
- Ah? No, Que vá!!!! mejor no, no sabía que pedían
tantos requisitos...¡HIP!
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La hija le dice a
la madre:
- Mamá, ¿cuándo
tendré los senos tan grandes como tu?
- Dentro de unos
pocos años.
-¡Que
cagada!... las necesitaba para este sábado!
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Una monja va al
médico con un ataque de hipo de hace un mes.
- Doctor, tengo un
ataque de hipo que no me deja vivir.
No duermo, no como,
me duele el cuerpo de tanto movimiento.
- Tiéndase en la
camilla, hermana, la voy a examinar - dice el
médico. La examina,
y le dice:
- Hermana, está
usted embarazada.
La monja se levanta
y sale corriendo del
consultorio.
Una hora después,
el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento.
- Pero Doctor, que
le ha dicho a la hermana María?
- Verá madre
superiora, como
tenía un fuerte ataque de
hipo le dí un susto
para que se le pase, y supongo que dió resultado ¿no?
- Siiii... a la
hermana María se le fue el hipo, pero el cura se tiró del campanario!
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Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de
una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
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Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta
al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro
hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero
cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el
otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a
ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a
reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los
dos!
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Una pareja de esposos discutía, y
el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la
cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le
dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con
la boca abierta y echando espuma.
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Estaba Pepito sentado en una banqueta y pasa un señor que
gritaba:
¡Abono pa' las plantas, lleve su abono!
Y en eso Pepito se levanta y le pregunta:
¿Para qué se usa?
Y el señor le dice:
Pues allá en mi pueblo es pa' las fresas.
Y Pepito le dice:
Pues que raro ha de ser su pueblo, porque aquí las fresas se comen
con crema.
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Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la
novia al novio:
Mira mi amor, ¿Cuándo nos casamos?
Y le dice el novio:
Pero si la semana pasada no te querías casar conmigo, ¿Por qué ahora
sí?
Y le dice la novia:
Pues, es que mi tío me aconsejó que me casara.
Y le dice el novio:
Bueno, ¿Y qué es tu tío, un organizador de familias, o qué es?
Y ella le dice:
Pues es ginecólogo.
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El ladrón
estaba siendo interrogado en la estación policial.
El oficial le
dice:
¿Así que después de haberte metido a la casa y robado 20.000
dólares, regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de
la familia?
Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la
felicidad.
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Un ladrón
le dice a un profesor de lengua:
¡Levante la mano!
El profesor dice:
Yo soy profesor de lengua, y se dice, "levante las manos".
El ladrón dice:
¿Quién es el ladrón usted o yo?
El profesor dice:
Usted, pero si usted dice, "levante la mano", yo solamente voy a
levantar una.
Y el ladrón dice:
¡Por eso mismo, levante una mano, y con la otra me pasa la
billetera!
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Un ladrón va a asaltar a un tipo y lo hace con un alicate
de presión
mordiéndole la panza fuertemente mientras el asaltado lleno
dolor gritando dice:
¡Llévate todo, por favor toma mi cartera, ay ay que dolor, pero no
aprietes más el alicate en mi panza llévate todo mi dinero!
En lo que el ladrón agarra la cartera y el dinero afloja el alicate
y se prepara para irse corriendo, pero el asaltado lo detiene y le
dice:
En el zapato hay $5.000.
Y el ladrón dice:
Y por qué me dices eso, yo no te iba a revisar el zapato.
¡Coño, para que te compres una pistola, que eso duele muchísimo!
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Un día, Pepe le preguntó a
su padre:
Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
Pues mira hijo, me la han robado.
Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.
Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la
tenga el ladrón a que la tenga tu madre
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Va un
señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del
tránsito y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido, y lee la licencia de conducir que
decía:
Jaime Río, tartamudo.
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Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos
países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
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Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase
la luz, él ya debía tres meses.
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Esta es una mujer que va a comprar fruta al mercado, y le pregunta
al frutero:
¿Estas manzanas son Francesas o Americanas?
Y le contesta el frutero:
Perdone Señora, pero usted piensa comerlas o platicar con ellas.
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En referencia al Excelentísimo Señor Presidente
Constitucional del Ecuador:
El Crnl. Lucio lleva juguetes a los niños del Hospital Baca Ortiz, y
el Subdirector del Hospital le dice:
-Señor Presidente, usted les trae juguetes... pero estos pobres
niños hace dos días que no comen...
-Ah!.. entonces dígales que si no comen... no hay juguetes"
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Llega un borrachito a la Plaza Grande y habla con
uno de los guardias del >palacio:
-Apártense, voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo presidente del
Ecuador carajo!!!
-Quèeee?, Eres tonto...?, Estás loco...?, Eres retrasado mental...?
Tienes excremento en la cabeza...?
-Ah? No, que va!!!! mejor ya no... No sabía que para se presidente
pedían tantos requisitos...
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Un buen día, un señor va a al Palacio de
Gobierno y le pregunta al portero por el
presidente, el Crnl. Lucio. Este le contesta que el Crnl. Lucio ya
no es mas el presidente; el señor pide disculpas, agradece y
se va. Vuelve al otro día el mismo señor y
encuentra al mismo portero, a quien le dice
nuevamente que quiere ver al Presidente, el Crnl. Lucio. El
portero vuelve a contestarle que el Crnl.
Lucio ya no es el presidente. La misma escena se
repite al otro día y durante 10 días consecutivos.
En décimo día, el portero, ya aburrido, le dice al señor:
Pero si le vengo diciendo durante 10 días, carajo, que el Crnl.
Lucio ya no es el presidente! No
entiende????
-Ya lo sé,... pero es que se siente tan bien oírlo..."
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El
Crnl. Lucio, molesto, manda llamar a "Pepito" y le dice:
Verás guambra, me enteré que estás diciendo por ahí que
cuando me muera, vas a escupir en mi
tumba, es verdad eso?
>No. Mi Coronel - Presidente, eso es mentira, Ud. sabe que a mi no
me gusta hacer colas tan largas!!!
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Le
pregunta Lucio Gutierrez a Pepito:
Así que tu eres el de los cuentos?
No, mi Coronel - presidente, yo soy el de los chistes, el de los
cuentos es usted.
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A
la hija del Crnl. Lucio le muerde un perro negro. Ella va y le avisa
a su papá y éste ordena matar
a todos los perros negros del Ecuador. Todos los perros
negros empiezan a
correr por la carretera, y al fondo corre
un perrito blanco. Al verlo, un perro negro le pregunta:
-Y tu por qué corres si el presidente mandó a matar solo a los
perros negros?
-y el Blanco responde "Y tu vas a creerle
a ese mentiroso!!"
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