| Blog | Inicio | Contactar | Publicidad | La Empresa | Weblog |                                               Guayaquil Caliente.com  © Copyright 2003
 

Guayaquil Caliente.com - Informacion para Guayaquileños e Hispanos, Guia de la Ciudad y Lugares de Atraccion, Noticias en español, Multimedia y Servicios Interactivos

 
     La Empresa
     Publicidad
     Contactos
     Actualidad
     Inmigración
     Noticia Caliente
      Guayaquil Fotos
      Fotos Caliente
      Chiste Caliente
      Farandula
      Parejas y Sexo
      Oferta Caliente
      Auto Caliente
      Música Caliente
      Cancionero
      Cine
      Movie Reviews
      Chica Caliente
      Club Caliente
      Comida Caliente
      Recetario
      Viaje Caliente
      Negocio Caliente
      Horoscopo
      Tecnología
      Web Design
      Recomendamos
      Varios
 
     Publicidad
 

Agradecemos tus donaciones

   Forums

Tienes un chiste, cuentalo aqui!

Tu opinion es importante escríbenos...

 

   Horoscopo

Todo sobre tu Signo
Aprende la importancia de tu signo así como la describen las estrellas
.....ver mas!

 

 

   Tecnología

Lo ultimo en los avances tecnológicos y los ultimos juguetes electronicos los encontraras aqui!!

 

   Recomendamos

 

¡Escucha a Judy!

¿Qué tal un paseo por la ciudad?...ver mas!!

 

Portacelular
Ven a ver nuestros super teléfonos y fabulosos planes

.....ver mas!

 

El nuevo Porche...informe completo solo en Auto Caliente...ver mas!

 

 

   Varios

 

 

 

 

 

Quieres Publicar tus chistes envíalos aquí !!

i

 

. CURA NUEVO...

El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón
,que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo
siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Este
le dijo que pusiera unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que,
después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo
siguiente el Padre aplicó la sugerencia del arzobispo y en efecto se
sintió tan bien que podía hablar hasta en el medio de una tempestad,
totalmente relajado.

Al día siguiente del sermón, encontró una nota del arzobispo en la sacristía, que decía lo siguiente:
 

Estimado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua, no unas gotas de
agua en el VODKA. Le adjunto unas observaciones para que no se repita lo de hoy:
No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
La caseta al lado del altar es el confesionario, no el guater .Evite
apoyarse en la imagen de la virgen, no la abrace ni la bese; tampoco diga
que está bien rica.
Los mandamientos son 10, no 12.
Los apóstoles eran 12, no 7, ninguno era enanito.
No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "JC y sus
boys".
David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le voló la raja.
No nos referimos a Judas como " ese sapo culiao".
No se debe tratar al Papa como " el padrino".
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
No nos referimos a María Magdalena como " la putita esa".
El agua bendita es para bendecir y no para mojarse la nuca.
Las ostias no son canapés para acompañar el vino.
Saque el letrero que dice: " su propina es mi sueldo" del canastillo de las
limosnas.
Los pecadores se van al infierno, no a la conchesumadre.
El padre nuestro se reza con las manos al cielo y no haciendo la ola.
La iniciativa de llamar a los feligreses a bailar fue buena, pero hacer el
trencito por toda la iglesia, NO!!!
Y por último Padre:

Aquél sentado en el rincón del altar, al cual UD Se refirió como marión
travesti con faldita.............. ERA YO!!!


Atentamente

El Arzobispo

. DEFINICION DE GAY: Un muchacho habla con su papá. Tras mucha reflexión, le dice:
- Papá, he decidido revelarte ¡el secreto de mi vida! soy Gay.
- Vamos a ver, -responde serenamente el padre
- ¿Eres alumno de la Santa Maria, Universidad Espiritu Santo o del Jefferson?
- No, papá -responde el muchacho- Tu sabes bien que estudio en la estatal que es una Universidad Pública.
- ¿Vives en apartamento de lujo, o tienes un Penthouse propio en Los
Urdesa, Enterios, Puerto Azul, la Kennedy, etc ?
- No. Vivo con ustedes en este apartamento en Mapasingue.
- ¿ Manejas una Honda o un Mitsubishi último modelo ?
- Tampoco. Ando en bús o taxi ruta.
- ¿En vacaciones siempre te vas a Europa, Florida, Aruba o Curacao ?
- Nunca papá. Sabes que siempre voy donde mis primos en Riobamba.
- Entonces, replica el papá:
- No eres Gay !..., Tu lo que eres es un pobre maricon.
. Están unos borrachitos en un bar, ahogadísimos, y ya muy aburridos, y para colmo de males, sin dinero, entonces a uno le surge una gran idea:

- Oye compa, y si nos vamos por ahí a hacer el amor...

y el otro le contesta:

- Pero ya no tenemos dinero.

y el otro dice: - A caramba, a poco pensaba cobrarme?

. Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.
Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.

Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.

 

Se recupera y decide aprovechar, ya que está en el hospital, y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta el busto, aprovecha para gregar un poco de silicona, se arregla la nariz, un poco más de poto, más silicona en los labios.

¡¡¡Fuera las arrugas y las patas de gallo!!!.

También se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se grapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y todas las artimañas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda. Cuando por fin sale del hospital después de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Y al llegar al .. hospital...¡muere!
Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:- ¡Pero bueno!... ¿No iba a vivir 30 o 40 años más? Y Dios responde: Sí, carajo, pero... ¡no te reconocí!

. Pepito:Mami, mami!!!!!!!! papá está tirando todo lo que no le gusta por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
 

. Leyes y principios demostrados empíricamente
-"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)

-"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).

-"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).

-"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Note Phaghan).

-"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto". (Segundo Corolario de Laca Gamos).

-"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).

-"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que No captaste el problema". (Axioma de Lentho. Espeso).

-"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring A. Bell).

-"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).

-"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Keka Gadha)

-"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A Mhadhres )

-"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decidís tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).

-"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).

-"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones).

. Vocabulario Guayaquileño contemporáneo

Para obtener este súper trompabulario (entiéndase, vocabulario juvenil), entrevistamos a 40 jóvenes entre los 16 y 22 años, en diversos colegios y universidades de Guayaquil.

Son palabras que se transmiten de generación en generación y poco a poco, se suman más expresiones. El repertorio es muy amplio; estas son las que los chicos entrevistados consideran más representativas:

Agarra tu cañita.- Expresión utilizada para hacer referencia a un grupo de chicas feas. Sinónimo: Se ha desbordado el salado (De reciente uso).

Amarrado.- Estado civil que ostentan jóvenes solteros con compromiso. Puede ser usado como verbo. (Parcialmente actual)

A vaca.- Expresión usada para calificar la condición fácil de algo. (Parcialmente actual)

Arrecho.- Persona valiente. Sinónimo de bacán. (Tradicional)

Bacán.- Adjetivo que denota que el estado magnífico de una situación. También puede ser usado como sustantivo. (Tradicional)

Bagrero.- Hombre o mujer que son acusados de mal gusto respecto de la simpatía por otra persona. (Tradicional)

Batracio.- Dícese de la persona que tiene una mala actitud. (Parcialmente actual)

Belleza.- Expresión utilizada para referirse a algo que ha salido bien. Antes se lo usaba para calificar a mujeres bonitas. Forma en desuso: Belleza mayonesa. (Parcialmente actual)

Berreado.- Repetición viciosa. (Tradicional)

Buen parachoques.- Frase que se utiliza para referirse al buen estado físico de los glúteos y caderas de las chicas. (Tradicional)

Betuca.- Mujer mayor. (Tradicional)

Caballo.- Estúpido. (Reciente)

Cabreado.- Dícese de la persona que está muy disgustada por algo. (Tradicional)

Cachudo.- Persona que ha sufrido un engaño por parte de su pareja. (Tradicional)

Certero.- Respuesta afirmativa. (Tradicional)

Chepo.- Sinónimo de bacán. (Parcialmente actual)

Cholo.- Calificativo que se utiliza para decir que es de mal gusto. (Tradicional)

Chupar.- Verbo que indica el consumo de sustancias alcohólicas. También puede ser usado como sustantivo, para nombrar la reunión donde se ejecutará la acción. (Tradicional)

¡Chuta!.- Expresión que aflora de los labios junto con el recuerdo de algo olvidado. (Tradicional)

Cierra el pico.- Expresión que ordena cerrar la boca inmediatamente. También puede ser usado como cierra la trompa . (Tradicional)

Cocaaiin.- Dícese del muchacho virgen. (Reciente)

Cómo es la movida.- Pregunta que se hace cuando se quiere conocer el proceso o el motivo de una situación. (Tradicional)

¿Cuál es?.- Expresión que significa ¿Qué pasa? (Tradicional)

¡Daaaa!.- Reacción frente a un comentario poco inteligente. (Parcialmente actual)

Dame un traguito.- Expresión utilizada cuando se pide algo de comer. (Reciente)

Dame un pedacito.- Expresión utilizada cuando se pide algo de tomar. (Reciente)

De ley, mamey.- Frase que denota la garantía con que algo será realizado. (Tradicional)

De una, mariluna.- Expresión que indica que algo debe hacérselo rápidamente. (Tradicional)

Discotequear.- Verbo que indica la asistencia a discotecas para bailar. (Tradicional)

Ebrio.- Adjetivo usado para alguien que dice incoherencias, no necesariamente bajo el efecto de la bebida. Sinónimo: Pluto. (Tradicional)

Esa / ese man.- Expresión utilizada para referirse a una persona. Forma despectiva: mansita/o. (Tradicional)

Esa es la propia.- Frase que señala a la pareja oficial. (Reciente)

Ese papi.- Expresión de admiración que dicen las mujeres cuando alguien del sexo opuesto las ha impactado. Sinónimos: Eso es hombre, está bueno, ¡qué bruto! ¡qué estúpido! (Tradicional)

Esnaqui.- Esquina. Proviene de la frase popularizada por una canción de Daniel Santos: En la esnaqui de la yaqui” (En la esquina de la calle). (Tradicional).

Fashion.- Dícese de las chicas cuyo estado natural es estar a la moda. (Reciente)

Farrear.- Verbo que se refiere a salir de fiesta. Sinónimo: Vámonos de tontera. (Tradicional)

Fumón.- Persona que gusta del cigarrillo. (Tradicional)

Figureti.- Sustantivo que se le atribuye a alguien que le gusta aparecer, a como dé lugar. (Tradicional)

Fuchi.- Palabra que califica algo desagradable o de mal olor. (Tradicional)

Gajo.- Grupo de amigos. (Tradicional)

Hijo de cura.- Frase irónica con la que una persona llama la atención cuando es la única que no obtiene algo. (Tradicional)

La naple.- La plena. (Tradicional)

Loco.- Forma de llamar a un amigo o interlocutor. (Tradicional)

La casita.- Expresión utilizada para insinuar que hay problemas. Sinónimos: laca y la cagada. (Tradicional)

Lambón.- Adulador a través de las tareas o sus palabras. (Tradicional)

Lamparoso.- Palabra que se usa para indicar que alguien es ostentoso o quejumbroso. (Estado: tradicional)

Mary jane.- Marihuana. (Reciente)

Me marchito.- Me voy. (Parcialmente reciente)

Mete carpeta.- Frase que usan ellos o ellas, cuando están interesados en alguien. Sinónimo.- Hágale ahí. (Tradicional)

Mi llave.- Mi amigo. (Tradicional)

Monstro.- Palabra para referirse a alguien o algo feo. (Reciente)

Nada más.- Frase irónica que se dice cuando algo está muy difícil. Antónimo: Tan difícil . (Parcialmente reciente)

No me rayes.- Frase que significa no me molestes. (Parcialmente reciente)

No me tires parada.- Frase que se le dice a una persona que está en actitud amenazadora. (Reciente)

No te lo puedo creer.- Respuesta que se da frente al conocimiento de un hecho que ha causado sorpresa. (Tradicional)

Obvio microbio.- Respuesta que se da a alguien cuando ha dicho algo que ya se conoce. (Parcialmente reciente)

Pana.- Amigo. Sinónimo: ñaño. (Tradicional)

Papaya.- Fácil. Sinónimo: papelito. (Tradicional)

Párame bola.- Expresión para llamar la atención de alguien. (Tradicional)

Pateado.- Plantado por la pareja. (Parcialente reciente).

Pinta.- Adjetivo que califica la buena vestimenta de alguien. Antónimo: Traza. (Tradicional)

Pisi.- Piscina. (Tradicional)

Psss.- Expresión onomatopéyica que indica desaliento o decepción. (Tradicional)

¡Qué es canción!.- Frase que se dice cuando alguien toma de una sola el agua de una botella. (Reciente)

Qué fastidio.- Expresión que denota lo molestoso de algo. (Parcialmente reciente)

Qué foco.- Frase que denota la vergüenza que se siente por algo. (Parcialmente reciente)

Qué hecho trozo.- Respuesta que se da cuando algo no ha salido bien, o cuando alguien no ha tenido un comportamiento agradable. (Parcialmente reciente)

Remar.- Verbo que indica pedir varias veces algo para completar lo que se desea obtener. (Parcialmente reciente)

Súper.- Palabra que se utiliza para decir que algo está muy bien. (Tradicional)

Simón limón.- Expresión afirmativa. (Tradicional)

Sorry.- Palabra que pertenece al inglés y que significa lo siento. (Parcialmente reciente)

Tabla.- Expresión que usan los muchachos para referirse a una mujer poco voluptuosa. (Tradicional)

Te cortó la pelada.- Expresión que denota la soltería forzada de un chico. (Tradicional)

Te lo juro.- Frase que apoya la veracidad de algo dicho. (Tradicional)

Trolo.- Adjetivo que significa feo. (Tradicional)

Tuco de bola.- Expresión con la que se hace referencia a una mujer muy gruesa. (Tradicional).

Vacila por tu lado.- No molestar. (Parcialmente reciente)

Vacilar.- Molestar. También se la utiliza para referirse a las relaciones amorosas furtivas. (Tradicional)

Vesa nota.- Expresión utilizada cuando ha sucedido algo inesperado. (Tradicional)

Ubícate.- Para decir que se ponga los pies en la tierra. (Tradicional)

. Pepito nunca nos falla

Está Pepito en clase de Historia y les dice la Maestra, "el día de hoy haremos una prueba con dos equipos, el que responda primero 6 preguntas correctamente ganará".

Pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro, junto a Pepito, para que no vaya a decir absolutamente ninguna grosería.

La maestra hace la Primera Pregunta:

¿ Quién descubrió América?

Responde uno de los inteligentes; "¡Cristóbal Colón, maestra!".

Y Pepito emocionado:

"¡1 a 0 pinches burros!"

Segunda Pregunta:

¿En qué año descubrió Colón América?

Los inteligentes de inmediato, "¡1492 maestra!"

Y otra vez Pepito:

"¡2 a 0 pinches pendejos, se las vamos a atorar!"

Tercera Pregunta:

¿A dónde creyó Colón haber llegado?

Y otra vez los listos, "¡A la India maestra!"

Grita Pepito:

"¡3-0 pinchi bola de ignorantes!".

La maestra, cansada de las groserías de Pepito le grita:

"¡Pepito, se para y se sale!".

Contesta inmediatamente Pepito, "¡El Pito, maestra!".

"¡4-0 culeros!".

Grita la maestra, "¡Pepito, se me sale y no regresa!".

Contesta Pepito, "¡ La caca, maestra!".

"¡ 5-0 pinche bola de estúpidos!".

La maestra bien enojada grita, "¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!".

Contesta emocionadísimo Pepito, "¡La regla, maestra.!"

"¡ 6 a 0, GANAMOS, GANAMOS, GANAMOS !".

. Tecnología de punta
Un hombre se quejaba :
"Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor".
Uno de sus amigos le dijo :
"no hagas eso!". "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta $5 dólares."

El hombre pensó que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego deposito los $5 en la ranura.

La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salio un papel que decía:
*** Ud. tiene hombro de tenista ***
*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***
*** No haga esfuerzos físicos de magnitud ***
*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada.

Decidió probar si lo podía hacer, mezclo agua del grifo, un poco de caca del perro y un poco de orina de su hija y su mujer. Para terminar, se masturbo y puso su semen en la mezcla, además de los $5.
Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el siguiente análisis:
*** Su agua es demasiado impura. Cómprese un purificador ***
*** Su perro tiene parásitos, Déle vitaminas ***
*** Su hija es drogadicta, Intérnela en un instituto de rehabilitación ***
*** Su esposa esta embarazada , Y no es suyo, consiga un abogado.***
*** Y si no deja de hacerse la paja...***
*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***

. Poema al Pedo

El pedo es un aire ligero que sale por un agujero
con un olor acedo, que anuncia la llegada
de su amiga la cagada.

El pedo es un alma en pena que a veces sopla y a veces truena;
es como el agua que se desliza, que cuando sale nos causa risa.

El pedo es vida, el pedo es muerte, Y tiene algo que nos divierte;
el pedo es aire que cuando va soplando todo la va fumigando.

El pedo puja, el pedo llora, Y a veces suena como tambora;
el pedo es aire, el pedo es ruido, y a veces sale por un descuido.

El pedo es fuerte e importante, pues le sale a toda la gente;
en este mundo el pedo cuenta, porque todo mundo se los avienta.

Hay pedos gordos, hay pedos flacos, Según los gruesos que sean los tacos;
el pedo tiene algo monstruoso, si te lo aguantas te manda al pozo.

Hay pedos tristes, y los hay risueños según el gusto que tenga el dueño;
el pedo es terco, el pedo es suavecito, y apesta cuando sale con su juguito.

Si algún pedo toca tu puerta, no se la cierres déjala abierta,
deja que salga, déjala que gire, deja que alguien mas se lo respire.

Los pedos tienen muchos olores, si no pregúntale a los doctores;
este poema ya ha terminado, y ojala ese pedo te los has echado
antes de que resultes bien cagado.

. El Gallo Tito

Habia una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para producir huevos.
Un buen dia el granjero va al pueblo y se mete en la galleria y le dice a el gallero:
Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas. A lo que el gallero responde: Cuantas gallinas tiene? 180, dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:

Tome este, el martin, no falla. El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos palos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito. El granjero lo mira y dice: Que pinche gallo me vendieron, se echo a dos gallinas y ya no pudo.

Entonces caza al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:

Este es el nico, pruébelo y después me cuenta. El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echandose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.
El granjero enojado caza al gallo de la pata, se lo lleva algallero y le dice: Este es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo bueno o le prendo fuego a tu tienda... me entiendes?

Entonces el gallero le saca un gallo , todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero:

Mire, señor, es lo único que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino de Africa. Y el granjero, enojado, se lo lleva pensando:

Que voy a hacer con este gallo flaco... Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor alemán y entonces el granjero lo caza del cuello le pega dos chingadasos y lo mete en la jaula.

Que fenómeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas > estupefactas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a ti que te hizo..., y a mi me hizo tal cosa.... Jolgorio total.

Al dia siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero agarrandose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue y lo caza de la cresta, le pega dos cachuchazos para calmarlo y lo mete en la jaula. Gallo hijo de la chingada, si me culea a toda la granja lo voy a matar!!! dice el granjero.

Al dia siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al gato culo pal sol,las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y el granjero dice:

Nooo, se me escapo el gallo y se va a culiar al ganado del vecino y el me va a matar!!! Entonces agarra el caballo (ya culiado) y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que del borlote la saco del caparazon, tres ardillas rengas, un borrego
poniendose crema >antiinflamatoria, un venado curado dehemorroides,una vibora usada de condon, hasta que de repente a varios kilometros, vea Tito tirado en el piso, inmovil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en circulos relamiendose (una escena desgarradora..)

Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situacion
y grita "Nooooo, Titooooo!!!. Se me murioooo el Titooooo!!!!!.
Al fin encuentro un gallo de verdaaaaddd y se me muere!!! y, en el
medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero
y, senalando a los buitres, le dice:

Shhhhhhhhh! quedate callado cabron que me los vas a espantar

. SOLO EN ECUADOR ! Que bacán mi país!

SOLO EN ECUADOR LO HECHO EN ECUADOR...ESTA BIEN HECHO SÓLO EN ECUADOR...

1) SÓLO EN ECUADOR... Una pizza puede llegar a tu casa más rápido que una ambulancia.

2) SÓLO EN ECUADOR... En un restaurante la gente ordena locro de cuero, churrasco, torta helada, papas fritas y... cola dietética (¡!)

3 ) SÓLO EN ECUADOR... Las filas en las cajas rápidas son las más lentas de los supermercados.

4) SÓLO EN ECUADOR... Tenemos a los mejores atletas discapacitados del mundo en las Olimpiadas; sin embargo, los que están en plenitud de condiciones físicas por mas que se esfuercen no ganan medallas, porque a los Olímpicos van parientes y amigos de los directivos del COE.

5) SÓLO EN ECUADOR... Es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo.

6) SÓLO EN ECUADOR... Se puede dar un resumen de las noticias del DIA SIGUIENTE: el Presidente Gutiérrez cambia de opinión, Continua la alerta amarilla por el volcán Tungurahua, altos niveles de corrupción en..., etc.

7) SÓLO EN ECUADOR... Los indígenas de Otavalo hablan su idioma, el inglés, e incluso francés..., pero no entienden bien el español.

8) SÓLO EN ECUADOR... Poner la direccional para pasar al carril de al lado es una señal de alerta para que los otros NO te dejen pasar y prefieren rayar su auto antes de que entres delante de ellos.

9) SÓLO EN ECUADOR... Se persigue a las ambulancias para llegar más pronto.

10) SÓLO EN ECUADOR... Estamos mas preocupados por el futuro de la selección Nacional de fútbol que por el hambre la pobreza o cosas similares.

11) SÓLO EN ECUADOR... Los propósitos de año nuevo SIEMPRE son: bajar la panza, cambiar el auto, botar al presidente etc.

12) SÓLO EN ECUADOR... Es más fácil encontrar una licorería abierta que una Farmacia de Turno.

13) SÓLO EN ECUADOR...Podemos tener 9 presidentes (Bucaram, Rosalía Arteaga, Fabián Alarcón, Jamil Mahuad, Un Triunvirato, Gustavo Noboa, Lucio Gutiérrez) en tan solo 6 años

14) SÓLO EN ECUADOR... Existe un pueblo en la Provincia del Cañar que no tiene servicios básicos, sus calles son empedradas, está en el medio de la nada y tiene mansiones hasta con ascensor incluido

15) SÓLO EN ECUADOR... Decir estupideces y obscenidades en TV te puede convertir en el actor de un famoso programa durante muchos años (Nuestro Recinto...)

16) SÓLO EN ECUADOR... Mucha gente es feliz recibiendo una camiseta y una funda de quaker, a cambio de ir a votar por un Ignorante que le va a desgraciar la vida por los próximos 4 años...

17) SÓLO EN ECUADOR... El burro más burro y más inepto puede ganar más que tú, tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro, etc., solo por ser pariente de algún político grande...

. LA TEORÍA DEL "11"

El once (11) ha pasado a ser un número inquietante. Podréis decir que es casualidad forzada o simplemente una tontería, pero lo que está claro es que hay cosas al menos interesantes. Y es que el mundo cuando confabula, confabula de verdad.....

1) New York City tiene 11 letras.

2) Afghanistan tiene 11 letras.

3) "The Pentagon" o "El Pentágono" tienen 11 letras, EN ESPAÑOL E INGLES.

4) Ramsin Yuseb (Terrorista que atentó contra las torres gemelas en 1993) tiene 11 letras.

5) George W. Bush tiene 11 letras.

6) El código de área para llamadas a IRAK es 119, que sumado da 1+1+9=11.

Hasta aquí, como dirían en Chile, es pura casualidad no más. Ahora empieza lo interesante.....

1) Nueva York es el Estado Nº 11 de la Unión.

2) El primero de los vuelos estrellados contra las Torres Gemelas era el Nº11.

3) El vuelo Nº11 llevaba a bordo 92 personas, que sumando las cifras dan 9+2= 11.

4) El vuelo Nº77, que también se estrelló, llevaba a bordo 65 personas, que sumando dan 6+5 = 11.

5) La tragedia tuvo lugar el 11 de Septiembre, es decir, el 11 del 9, que sumado da 1+1+9=11.

6) La fecha coincide con el número de emergencia estadounidense el 911. Que sumado 9+1+1=11.

Y esto es lo inquietante...

1) Las víctimas totales que fallecieron en los aviones son 254. 2+5+4=11. 

2) El día 11 de Septiembre, es el día número 254 del año. 2+5+4=11.

3) A partir del 11 de septiembre restan 111 días para que finalice el año. 

4) El famoso Nostradamus (11 letras) profetiza la destrucción de Nueva York en la centuria número 11 de sus versos...¿Tenebroso verdad? 

Pero lo más chocante de todo es que si nos fijamos en las torres gemelas, nos damos cuenta de que sin duda tenían forma de un gigantesco número 11.

 Y COMO SE DIRIA EN MÉXICO... CÓMO TE QUEDÓ EL OJO?

 

. Manual practico para entender el español de las mujeres:
- No: sí
- Si:  no
- Tal vez: no
- Lo siento, pero...  lo volveré a hacer igual.
- Decide tu...  pero haz lo que digo yo.
- Eres libre de hacer lo que quieras...  ni se te ocurra hacerlo.
- Haz lo que quieras... pero lo pagarás caro.
- No, no estoy enojada... por supuesto que estoy enojada...imbécil!!
- ¿Te estás durmiendo?... no te duermas!!!
- Esta noche estás muy cariñoso... no tengo ganas de hacer el amor.
- Estoy gorda (flaca)?... dime que estoy buenísima...
- Apaga la luz... tengo celulitis.
- Quiero cambiar estas cortinitas... y las alfombras... y la pintura... y los muebles...
- Es que esta cocina es tan chiquita... quiero una casa nueva.
- ¿Me amas?... te voy a pedir algo.
- Que tanto me amas?... y cuesta mucho dinero.
- Nnecesitaríamos... yo quiero...
- Tenemos que hablar... necesito quejarme de algo.
- Creo que no nos comunicamos lo suficiente... tienes que estar de acuerdo conmigo.

 

. Manual practico para entender el español de los hombres:


- Tengo hambre: tengo hambre.
- Tengo sueño: tengo sueño.
- Estoy cansado: estoy cansado.
- Hablemos: estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy
- un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo.
- Pareces tensa, ¿te doy un masaje?: primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
- ¿Me concedes esta pieza?: quiero sexo contigo.
- ¿Te gustaría ir al cine conmigo?: quiero sexo contigo.
- ¿Quieres cenar conmigo hoy en la noche?: quiero sexo contigo.
- ¿Te puedo llamar el viernes?: quiero sexo contigo.
- ¿Te quieres casar conmigo?: quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo.
- Sí, te queda bonito, que bonito ese vestido: agárralo de una vez y vámonos de esta friega.
- Sí, te queda bien:¡¡que buena estás!!
- El nuevo corte: te quedaba mejor e l anterior.
- Sí, te queda bien el nuevo corte: $300 pa la basura.
- Pero...¿cuál es el problema?: no entiendo la tragedia.
- ¿Que te pasa?: ¿cuál trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy?
- ¿Estás brava?: me imagino que esta noche... nada de sexo.
- Estoy aburrido: ¿tenemos sexo?
- Te amo: necesito sexo ya!!!
- Yo también te amo: ok, ¿estás contenta? ¿podemos comenzar con el sexo?

 

. Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.

Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja...

¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos? Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando que románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se Hacían daño.

El viejecito tomo a su mujer cuando estuvieron desnudos y la

apoyo contra la reja. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba a abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos.

Mas tarde el policía se acerco y les dijo:

Ha sido la forma de hacer el amor mas bonita que he visto en mi vida.

Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.

 

No realmente -dijo el viejecito- Cuando nosotros éramos jóvenes, esa reja no era eléctrica !!!!

"Gracias a Fabricio Coello por su contribución con esta sección"

. En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido

diciéndole: Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama...

Sí, mi amor... -le responde el marido-

-Ahora el sostén, y ponlo en la silla...

Claro mi vida

-Deja mi falda en el ropero.

Bueno cariño...

-Ahora mis pantaletas tíralas al suelo.

Ya está corazón...

 

¡¡¡Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES  MI ROPA, PEDAZO DE MARI........!!!!!

 

. Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán completamente  desnuda. Se para frente al

cantinero y  le dice: -Déme una cerveza bien helada!

El cantinero se queda mirándola, sin moverse.

Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer  desnuda???

Muchas veces!

Y entonces que mira???

Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar  la cerveza!

. El juez le pregunta a la mujer:  

Dígame: ¿Cual es el motivo por el que quiere

divorciarse de su esposo?

Mi marido me trata como si fuera un perro.

La maltrata...? ...le pega?

No... Quiere que le sea fiel...

 

. El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz,

Sale el médico y dice:

 Han sido quintillizos.

No me extraña, es que tengo un tremendo cañón!!!!!!!!!! -dice el hombre orgulloso.

 A ver si lo limpia entonces, porque los niños han salido negros !!!!!!

 

. Una joven Argentina se exilia en España y, para obtener la ciudadanía, acepta casarse en Madrid con Manolo, un torero.

Manolo está muy enamorado de la bella porteña, pero es muy conservador y en la noche de bodas se decepciona profundamente cuando comprueba que la muchacha no era virgen. Muy enojado le reclama:

¿Por qué no me dijiste que no eras virgen?.

 A lo cual ella le reprocha:

¿Por que no me dijiste que tenías un solo testículo?.

El torero, entonces, le responde indignado:

¡Mujer, que lo mío fue una cogida!!!.

¿ Y qué te crees que fue lo mío? ¿Una pedrada?.

. Le dice la madre a la hija:

Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!""

Ay, mami, la gente es más chismosa...una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...

. Un gallego va a una casa de citas y pregunta:

Hey, hombre... ¿cuánto cuesta estar con una prostituta?

Depende del tiempo...

Bueno, supongamos que llueve...

. Un gallego le dice al otro:

Oye, Manolo, pásame otro shampoo

Pero si ahí en el baño hay uno...

Sí, hombre. Pero éste es para cabello seco y ¡¡¡yo ya me lo he mojado!!!

. En la clase de Lenguaje, la maestra pregunta:

Pepito: en la oración 'María esta disfrutando', ¿dónde está el sujeto?"

Muy fácil, señorita... ¡¡¡encima de ella!!!""

 

. Mari, ¿estás enferma...? ...te lo pregunto porque he visto  salir a un médico de tu casa esta mañana...

Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar  de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"".

. En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado "El Curro".

Cerca del Curro se mudó un jovial chinito quien, como todo chino, no sabía pronunciar bien la erre.

Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo: -"Buen día señol Culo"

Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.

Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.

El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.

Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó  los perros.   Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos

de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa,  listo para enfrentar los perros.

El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros,  y pega un  silbido.  Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la policía mas cercana.

El comisario le pregunta: -"¿Cuál es su problema?"

A lo que el chino responde: -"Mile señol comisalio,  mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal."  El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: "Bueno amigo, pues córteselos"

El chino respondió: "Eso es lo que quielo hacel, pelo  cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos  se van pala adentlo"

. Llega un borrachito a la Casa Presidencial y habla con la 
Guardia de Honor: 
Apártense, voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo presidente de La República! ¡¡HIC!!! 
-El guardia le contesta: ¡¡¡¿¿¿Quéééé???!!!, ¿Usted es 
tonto...???, ¿Está loco...???, ¿Es retrasado mental...???, ¿Tienes caca en la cabeza...??? 

- Ah? No, Que vá!!!! mejor no, no sabía que pedían tantos requisitos...¡HIP! 

. La hija le dice a la madre:

- Mamá, ¿cuándo tendré los senos tan grandes como tu?

- Dentro de unos pocos años.

-¡Que cagada!... las necesitaba para este sábado!

. Una monja va al médico con un ataque de hipo de hace un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo que no me deja vivir.

No duermo, no como, me duele el cuerpo de tanto movimiento.

- Tiéndase en la camilla, hermana, la voy a examinar - dice el

médico. La examina, y le dice:

- Hermana, está usted embarazada.

La monja se levanta y sale corriendo del consultorio.

Una hora después, el médico recibe una llamada de la  madre  superiora del convento.

- Pero Doctor, que le ha dicho a la hermana María?

- Verá madre superiora,  como tenía un fuerte ataque de

hipo le dí un susto para que se le pase, y supongo que dió resultado ¿no?

- Siiii...  a la hermana María se le fue el hipo,  pero el cura se tiró del campanario!

 

. Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

 

. Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

. Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

 

. Estaba Pepito sentado en una banqueta y pasa un señor que gritaba:
¡Abono pa' las plantas, lleve su abono!
Y en eso Pepito se levanta y le pregunta:
¿Para qué se usa?
Y el señor le dice:
Pues allá en mi pueblo es pa' las fresas.
Y Pepito le dice:
Pues que raro ha de ser su pueblo, porque aquí las fresas se comen con crema.

 

. Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio:
Mira mi amor, ¿Cuándo nos casamos?
Y le dice el novio:
Pero si la semana pasada no te querías casar conmigo, ¿Por qué ahora sí?
Y le dice la novia:
Pues, es que mi tío me aconsejó que me casara.
Y le dice el novio:
Bueno, ¿Y qué es tu tío, un organizador de familias, o qué es?
Y ella le dice:
Pues es ginecólogo.

 

. El ladrón estaba siendo interrogado en la estación policial.

El oficial le dice:
¿Así que después de haberte metido a la casa y robado 20.000 dólares, regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia?
Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad.

 

. Un ladrón le dice a un profesor de lengua:
¡Levante la mano!
El profesor dice:
Yo soy profesor de lengua, y se dice, "levante las manos".
El ladrón dice:
¿Quién es el ladrón usted o yo?
El profesor dice:
Usted, pero si usted dice, "levante la mano", yo solamente voy a levantar una.
Y el ladrón dice:
¡Por eso mismo, levante una mano, y con la otra me pasa la billetera!
 

. Un ladrón va a asaltar a un tipo y lo hace con un alicate de presión mordiéndole la panza fuertemente mientras el asaltado lleno dolor gritando dice:
¡Llévate todo, por favor toma mi cartera, ay ay que dolor, pero no aprietes más el alicate en mi panza llévate todo mi dinero!
En lo que el ladrón agarra la cartera y el dinero afloja el alicate y se prepara para irse corriendo, pero el asaltado lo detiene y le dice:
En el zapato hay $5.000.
Y el ladrón dice:
Y por qué me dices eso, yo no te iba a revisar el zapato.
¡Coño, para que te compres una pistola, que eso duele muchísimo!

 

. Un día, Pepe le preguntó a su padre:
Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
Pues mira hijo, me la han robado.
Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.
Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre

 

. Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido, y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.

 

. Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

 

. Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz, él ya debía tres meses.

 

. Esta es una mujer que va a comprar fruta al mercado, y le pregunta al frutero:
¿Estas manzanas son Francesas o Americanas?
Y le contesta el frutero:
Perdone Señora, pero usted piensa comerlas o platicar con ellas.

 

. En referencia al Excelentísimo Señor Presidente Constitucional del Ecuador:
El Crnl. Lucio lleva juguetes a los niños del Hospital Baca Ortiz, y el Subdirector del Hospital le dice:
-Señor Presidente, usted les trae juguetes... pero estos pobres niños hace dos días que no comen...
-Ah!.. entonces dígales que si no comen... no hay juguetes"

 

. Llega un borrachito a la Plaza Grande y habla con uno de los guardias del >palacio:
-Apártense, voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo presidente del Ecuador carajo!!!
-Quèeee?, Eres tonto...?, Estás loco...?, Eres retrasado mental...? Tienes excremento en la cabeza...?
-Ah? No, que va!!!! mejor ya no... No sabía que para se presidente pedían tantos requisitos...

 

. Un buen día, un señor va a al Palacio de Gobierno y le pregunta al portero por el presidente, el Crnl. Lucio. Este le contesta que el Crnl. Lucio ya no es mas el presidente; el señor pide disculpas, agradece y se va. Vuelve al otro día el mismo señor y encuentra al mismo portero, a quien le dice nuevamente que quiere ver al Presidente, el Crnl. Lucio.  El portero vuelve a contestarle que el Crnl. Lucio ya no es el presidente. La misma escena se repite al otro día y durante 10 días consecutivos.
En décimo día, el portero, ya aburrido, le dice al señor:
Pero si le vengo diciendo durante 10 días, carajo, que el Crnl. Lucio ya no es el presidente!  No entiende????
-Ya lo sé,... pero es que se siente tan bien oírlo..."

 

. El Crnl. Lucio, molesto, manda llamar a "Pepito" y le dice: Verás guambra, me enteré que estás diciendo por ahí que cuando me muera, vas a escupir en mi tumba, es verdad eso?
>No. Mi Coronel - Presidente, eso es mentira, Ud. sabe que a mi no me gusta hacer colas tan largas!!!

 

. Le pregunta Lucio Gutierrez a Pepito:
Así que tu eres el de los cuentos?
No, mi Coronel - presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted.

 

. A la hija del Crnl. Lucio le muerde un perro negro. Ella va y le avisa a su papá y éste ordena matar a todos los perros negros del Ecuador. Todos los perros negros empiezan a
correr por la carretera, y al fondo corre un perrito blanco. Al verlo, un perro negro le pregunta:
-Y tu por qué corres si el presidente mandó a matar solo a los perros negros?
-y el Blanco responde "Y tu vas a creerle a ese mentiroso!!"

 

 

Quieres Publicar tus chistes envialos a chistes@guayaquilcaliente.com

| Inicio | Contactar | Publicidad | La Empresa |

© Copyright 2003, Guayaquil Caliente.com

 

Pagina creada por Grypus.com Graphic & Web Design